Отправлено: 17.05.07 13:40. Заголовок: Анектоды по СМ

Выкладывайтездесь, свои анекдоты

Это не мои. С одного сайтика стащила

Самолёт терпит аварию, все знают, что парашютов на один меньше, чем людей в самолёте. Спрыгнули все, остались только пилот и Мамору. Мамору говорит:
- Ну, пилот, прыгай.
- А как же ты?
- А я Сейе простой рюкзак подсунул...

* * *

В школе:
- Чибиуса, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Мамору Усаги:
- Усаги, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

* * *

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."

* * *

-Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Зойсайт, а может не надо, а?

* * *

В школе: сильно опоздавшая Усаги стоит перед мисс Харуной:
- Почему ты опоздала, Усаги?
- На меня напал бандит …
- Какой кошмар! И что же он сделал?
- Отнял домашнее задание…

* * *

Нефрит внимательно смотрит на Берил, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка Вас очень красит, Ваше Величество!
- Нефрит! Как ты смеешь такое говорить! Я не пъяна!
- Зато я выпил… - объясняет Нефрит.

* * *

Серенити укладывает дочку спать. Та, полусонная уже, бормочет:
- Мама, а где у Пи крылышки?
- Какие крылышки, Малышка?
- А папа вчера ей сказал: "Сецуна, ты - ангел…", а ведь у ангела должны быть крылышки… Мама, когда Пи полетит?
- Завтра же, доченька!

 Отправлено: 17.05.07 17:18. Заголовок: Re:

Хотару и Чибиуса играються на уроке... Учитель:
- Чибиуса ты знаешь что такое родина?
- Ну, это земля, поля....
- Нет, Чибиуса, это твоя мать.
- А ты Хотару? Ну, это деревья, листя...
- Нет, Хотару, это твоя мать тоже.
- А, я поняла....
- Что ты поняла?
- Что мы с Чибиусой сестры.

 Отправлено: 18.05.07 14:23. Заголовок: Re:

Это мое:
Макото: Минако ты веришь в переселение душ?
- Да, а что?
- Вон тот парень так похож на моего бывшего! Просто копия! Такая же улыбка, прическа, карие глаза...
- Но Мако, у предыдущих двенадцати глаза были голубыми...

 Отправлено: 10.06.07 16:18. Заголовок: Re:

Вот нашла парочку анекдотов....


Пьяные вдупель лорды возвращаются в Королевство. Кунсайт говорит: - Чтобы Берил не заметила, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные! Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Берил нигде нет. Потом она появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, а вы что пьяны?
Они: - А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Берил: - Ага, только вы все вчетвером на мой трон уселись!

Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

Зойсайт, говорят, что ты "голубой", - сказал Кунсайт.
- Я? - покраснел Зой. - А теперь?

Сегодня на центральной площади Токио Лорд Кунсайт разогнал сейлоров. До скорости 70 км/ч!

- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.

Идёт разговор:
- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня Харука.
- Это моя дочь.
- Извините. Я не знал, что вы её отец.
- Я её мать.

Кунсайт - остальным лордам: - У Зоя СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, он же тёмный демон, что это вы, парни, так побледнели?
Зой - Джедайту: - Джед, сегодня мы будем оживлять мертвую юму!!!
Джед: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Зой: - А я пойду убью юму!!!

Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена.
Нару спрашивает: - Неф, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!
Бандана, принеси мне фотографию Сейлор Мун!
- А зачем вам, Лорд Кунсайт?
- Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Зой боялся за кристаллами лазить.

Звезды демонов, дайте мне силу! - провозгласил Нефрит и извлек из-за пазухи коньяк "Пять звездочек"...

Приближается день рождения королевы Берилл. Великолепная Четверка Shitennou собирается вместе, позабыв на время свои распри, и устраивает совещание на предмет того, чего бы подарить королеве, - так, чтобы было необычно, оригинально и вообще не так, как у всех - Лорды, однако, ноблесс оближ... Сидят, головы ломают.
Джедайт: "Может, ей самолет подарить?.." - "Да все тут сыты по горло твоими самолетами..."
Зойсайт: "А может быть, какое-нибудь украшение, или новое платье?" - "Да у нее и так навалом и украшений, и платьев..."
Нефрит: "А может быть, шоколадный пудинг?" - "Не, еще подумает, что мы издеваемся..."
В общем, сидят-сидят, думают-думают, ничего толкового придумать не могут. Наконец доселе молчавший Первый Лорд Кунсайт говорит свое веское слово:
"Есть у меня одна идея, но тут придется поработать..."
...И трое остальных навострили уши...
... День рождения королевы. Поздравляет все Королевство. Подарки, открытки, цветы и прочее. Наконец, очередь доходит собственно до Лордов.
"Королева, у нас для вас подарок!" - БАХ! - и в магическом шаре королевы столько энергии, что ею (энергией) можно десятикратно всю Землю подорвать.
Королева в восхищении: "Ну, ребята! Ну порадовали, ну спасибо!"
Первый Лорд Кунсайт (как самый старший): "Подождите! Это еще не все!"
БАХ! - и на золотом блюде перед королевой - все семь радужных кристаллов!
Королева в восторге: "Ну, ребята!... Ну это вааще!.. Ну, спасибо!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще не все!"
БАХ! - и посреди тронного зала появляются все Сэйлоры, повязанные.
Королева в экстазе: "Ребята!!! Ну, вы даете!... Ну, ну... ну... СПАСИБО!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще НЕ ВСЕ! Ваше Величество, окажите нам честь и телепортнитесь с нами в одно интересное место, к самому главному подарку..."
Телепортируются. Оказываются в пустом темном мрррачном зале, посреди которого стоит стул, а к нему намертво привязан Эндимион ака Такседо Маск, связанный и со ртом, заклеенным пластырем.
Королева роняет челюсть. Потом обретает дар речи: "НУ, РЕБЯТА!!! НУ... НУ... НУ, СПАСИБО!!!!!!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "ПОДОЖДИТЕ, и ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!!" Кивает остальным, те подскакивают к Эндимиону и сдирают у него пластырь с хлебала.
Эндимион (дрожащим голоском запевает): "Ha-a-a-appy Birthday to you-u-u-u..."

Нефрит бьет Зойсайта мордой об стол и приговаривает:
-Это кто нервный и злой, это я нервный и злой?

Сейлоры прыгают с парашютами. Инструктор:
- Мисс Цукино, почему вы здесь? Вы же прыгали первая?!
- Парашют не раскрылся. Пришлось вернуться.

Пьяный в доску Мамору приходит домой. С трудом снимает пальто и швыряет на пол .Падает тут же.
Рэй: почему пальто лежит?
Мамору: Щас поставлю

Улаживает Кунсайт Зойсайта спать.
- Все давай, ложись и засыпай.
- Лорд, пускай слоники чут-чуть побегают.
- Да какие слоники, ночь на дворе, спать пора!
- Ну пожалуйста, пускай слоники побегают, и я сразу засну.
- Точно?
- Ага.
Кунсайт спускается на нижний уровень к Юмам и орет:
- Всем подём! Учебная тревога! Надели противогазы! Три круга вокруг Королевства!!!!

Автоинспектор останавливает Нефрита, едущего на Феррари.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие придумались, такие и материализовал!

Два фаната ТК при просмотре сериала:
- Ты за кого будешь болеть?
- За наших, конечно!
- А потом?

Едут Зой, Жадеит и Нефрит в машине. Зойсайт:
-Джеди, смотри, машина!
-Джед, смотри фонтан!
-Джед, смотри автобус!
-Неф, смотри блондинка!

Решили узнать, какой из Лордов круче всех. Турнир устраивать негуманно, им же еще работать вместе... пpоводят охоту. Задача: доставить зайца живым или меpтвым.
Идет Зой: ветер воет, пожар, лес сгорает до тла, Зойчик тыкает палочкой обугленный труп зайца.
Пошел Джед: сел в медитацию, создал иллюзию волка и тот зайца ему прямо в руки выгнал. Нефрит спросил Звезды и они ему сказали, где зайца найти. В общем - все справились, больше трех часов никто не провозился...
Вот дошла очередь до Кунсайта. Чеpез пять минут возвращается он с медведем.
Жюpи:
- Это что - заяц? Не похож...
Медведь:
- Да заяц я, заяц, мамой клянусь!!!

Личный опыт Нефрита:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
Вышел Кунсайт в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы Серебряного Тысячелетия?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле...

Сидят Усаги и Малышка в ресторане, обедают. Вдруг из-под ножа МАлышки вылетает кусочек мяса и шлепается на блузку Усаги.
-Малышка! Теперь я на свинью похожа!
-Я знаю, а еще у тебя блузка грязная....

Лорды в Серебряном Тысячелетии: "И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."

Чтобы стать Такседо Маском,
Надо взять кусок картона, [Для очков безумно модных]
Завернуться в занавеску
И забраться на фонарь.
Морду мазать белой краской,
Очень метко кинуть розу,
Поразить девичье сердце
И довольно долго гнать.

Поздний вечер. Усаги отправляется в храм к Рей через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел, - подумала Усаги.
- Сама дятел, - обиделся Токседо Маск

Спрашиваю Чибиусу:
- Девочка, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."

Минако:
- Знаете, девочки, мне кажется, наша Усаги совсем впала в детство. Она вчера взяла моего плюшевого кролика...и не отдала-а-а-а!!!

Зойсайт приходит к Кунсайту и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Мы так долго гоняемся за этими воинами в матросках, а они так долго сражаются с нами, что две из них сдружились и стали лесбиянками.
- Да что ты говоришь! А какая же хорошая новость?
- Знаешь, Кунсайт, а ты мне нравишься!

Усаги и Мамору вернулись с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья:
- Муж пришёл!
Мамору ( уже из-под кровати ):
- Где он?

Сейя предлагает Усаги переспать с ним. Она в ужасе:
- Да ты что! До свадьбы – никогда!
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться...

Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы – СейлорМун!

Харука приходит в автомагазин покупать себе машину.
Продавец:
- Берите эту! Посмотрите: дверцы захлопываются так легко!
Харука (заинтересована):...
Продавец (в сторону):
-...и открываются несильным нажатием лома...

Мамору и Усаги решили пожениться. Мотоки говорит Мамору:
- Поздравляю! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь моя свадьба только завтра...
- Вот именно!

Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус.

Звонок к сэйлорам:
- У нас демоны!
- Выезжаем!
Звонок к шинигами:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Выезжаем!
Звонок к слэерам:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Ну и что?
- Мы вам заплатим!
- Выезжаем!

Сидит в "Темном Королевстве" Королева Берилл со своими четырьмя лодырями... неподалёку демоны играют в домино... Вдруг, как с неба, появляются Сейлор воины вместе с самой(!) смертью. Сейлор Мун довольно потирает руки. А смерть говорит: "На выход! Без вещей!"

Суд Сейлорвоинов - самый гуманный суд в мире!

Банни бежит в школу: "Иду, жую, за балансом слежу..."

Отважный борец за добро и справедливость - Шинго в кроссовках!

После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в матроске, бескозырке с надписью "Балтийский флот" и с беломориной в зубах.

"Я - ужас, летящий на крыльях ночи! - кричал Такседо Маск, падая с фонаря.

Sailor Moon - воин гордый: пока не пнешь - бездействует.

Такседо Маск снял цилиндр и вытащил оттуда белого кролика.

Шагнув в очередной раз через Врата Миров, Фесс услышал: "Кунсайт, где тебя так долго носило?"

"Ветер крепчает." Харука.
"Море волнуется." Мичиру.
"Кажется, дождик начинается." Пятачок.

Сэйлор Венера Милосская.

Однажды, гуляя по Темному Королевству, Кунсайт напоролся на полярников.

Сецуна, как всегда, стояла на воротах...

Королева Берилл обогатила японскую кухню двумя шедеврами - "Джедайт свежемороженный" и "Зуйсайт запеченный в мундире"

В Sailor Moon есть четверо настоящих мужчин: Кунсайт, Нефрит, Джедайт и Харука, а также три истинных леди: Мичиру, Зойсайт и Фишик.

- Я несу возмездие мимо кассы!

Сейлоров выдать замуж за назгулов, Берилл - за Саурона, Такседо женить на Элхе, а Темным Лордам и друг друга хватает.

Вариации на тему: Эндюк, Эндюшечка, Эндюшатина и т.д., пока хватит фантазии.

Наока Тамагочи

Икуко спрашивает Усаги:
- Ну, как дела в школе?
- Хорошо, - гордо улыбнулась та. - Вчера я единственная из класса ответила на вопрос учителя!!
- На какой?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

- Нет, в мире есть только один человек, которого я ненавижу...
- Кого же?
- Переводчика текстов к Сейлормун...

Кладбище недалеко от Темного Королевста. Везде валяются тела демонов. Недалеко от могил своих лордов лежит Берилл в обнимку с мертвой Металией. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяная Сейлор мун и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще со-О!-сомневается, ик, что я - са-А!-мый великий во-О!-ин в мире, ик?!...

Сидит Рей на скамейке в парке, очень грустная. Подходит к ней Усаги и спрашивает:
- Что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Да случилось... Да ты присядь, я сейчас расскажу.
Усаги села.
- Понимаешь, - начала Рей. - Эта скамейка покрашена...

Мамору - Мотаки:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Сэйя тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

Зашел как-то Эндимион к гадалке. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, детей пока нет.
- Это Вы так считаете! – отвечает король. – У меня есть дочь!
Гадалка улыбается:
- Это Вы так считаете!

Сэйлоры подходят ко входу в ТК. Вдруг видят, впереди огни мелькают и голоса слышатся.
- Демоны! - завопили воины и бросились в атаку.
- АА! Мы не демоны! Отряд геологов! Второй месяц выйти отсюда не можем!

Вопрос - кто тут самый сладкоежка?
а) Марс
б) Венера
в) Меркурий
г) Сейлормун
д) Юпитер
Усаги спрашивает: "А почему Сейлормун всегда "г"?

Если вы встретили сэйлор-воина, то либо он, либо вы в последней стадии отакуизма...

- Когда ж ты отучишься от своего земного акцента, - ругает Берилл Джедайта - запомни: это называется палантир!!!!
- А я что говорю? - возмущается Джед.
- А ты говоришь "Пентиум".

Минако радостно шепчет Мако:
- Я вчера с таким классным парнем познакомилась!
- ГДЕ?
- Ну, поворачиваюсь я, значит, на правый бок...

Заскакал Мудрец от счастья:
- УРА! Кажется, Алмаз-таки захватил Серебрянный Кристалл! ТЬМА НАСТУПИЛА!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

Во время сражения Мамору выбили зубы. Теперь Малышка забавляется, щелкая орешки его вставной челюстью.

Уважаемый Чиба-сан!
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Выкручивайтесь сами!!!
Аист

-Тебе нравится мое новое платье? - в сотый раз за день спрашивает Мичиру.
Наконец Харука не выдерживает:
- Давай снимем этот вопрос!

- Можно ли послать Усаги в космос? - задумалась Галаксия.
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично, - соглашается Мамору.

- Мама, Мамору сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Перед битвой Сейлормун советует соратницам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!.. А чего вы так на меня уставились?

Почему Сейя носит пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками...

Харука и Мичиру толкают свою машину к ремонтной мастерской. Харука говорит:
- Тот тип, который продал нам машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Купили Усаги с Чибиусой по девять порций мороженого... И так нализались!

- Ты меня любишь? - спрашивает Усаги.
- Конечно, - отвечает Мамору.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Ами была доставлена в больницу и после оказания помощи помещена в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался соседка.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Харука ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней Мичиру говоpит :
- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
- А ты делай, как я.
- Как?..
- Закpой глаза.

Банни послала Малышку за конфетами к Мамору. Та вернулась с пустыми руками:
-Не дал!
-А он мотивировал???
-Еще как мативировал!! И меня мативировал, и тебя мативировал...

Долго сейлоры пытались пробиться в Мюген, двери вскрывались, взламывались, взрывались всеми атаками, какие только были известны, пока Сейлор Мун не нашла надпись: "НА СЕБЯ"...

Сейлор Мун - сейлорам:
- Все, кто проголосовал за Нео Королеву Серенити могут опустить руки. И отойти от стенки...

Запись в дневнике Харуки: "... твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, запах твой сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза, от одного моего прикосновения ты вспыхиваешь и заводишься... моя любимая феррари... "

Голограмма Эндимиона стоит у хрустального гроба с погруженной в сон Серенити:
- Пожалуйста, Усако, прийди в себя... - грустно прошептал Король...
Серенити вдруг открыла глаза:
- Завтрак скоро?
- Нет... - обалдел Эндимион.
- Тогда чё звал? - проворчала Великая Королева, перевернулась на бок и опять уснула...

Как Сейлор Мун победила Берилл? Да очень просто! Пришли, значит, сейлоры, к входу в ТК, вроде бы и драться уже пора, а Сейлор Мун стоит и ДУМАЕТ. Вот Берилл и померла. Со смеху... Да-а, великий, все-таки, воин...

30.. год. Земля изрыта окопами, траншеями, повсюду проволочные заграждения, стрельба, а на горизонте - вспухает атомный взрыв.
В одном из окопов сидят два солдата:
- Ты знаешь кто такая Такэучи Наоко?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Игры в Сейлор-воинов"...

Пришел Мамору к врачу и жалуется, что у него боли между лопатками.
- Курите? Пьете? С девушками балуетесь?
- Нет.
- Так это у вас крылышки начали расти!

Пошли Усаги, Мамору и Чиби Уса в ресторан. Сели за столик, официант подошел. Видя, что Усаги и Чиби Уса выясняют отношения и ни на что не реагируют, вежливо обращается к обреченно молчащему Мамору:
- Что пьют Ваши дамы?
- Мою кровь…

Усаги - Чиби Усе:
- Ты вчера Луну кормила?
- Да.
- Ты кормила - ты и закапывай!

Харука снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:
- Только никаких мужских посещений!!!
Харука расплывается в улыбке:
- Да ради бога!

Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в кафе "Корона" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими группировками "Outer Senshi" и "Star Lights".
Прибывший на место происшествия наряд полиции сумел благополучно скрыться".

Вечером на улице к Макото подваливает пьяная компания.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Мамору и Усаги гуляют в парке.
-Ты меня любишь? -спросила Уса.
-А что делать... –несчастным тоном ответил Мамору.

Фанаты спорят о цвете глаз Харуки:
- Они у нее зеленые, как у кошки, - утверждают поклонники анимэ.
- Нет, серебристо-серые, как туман, - противоречат им сторонники манги.
- Да нет же, у нее глаза голубые, как небо, - вносят свою лепту фанаты funfiction. А Харука в это время вертелась перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...

Сообщение для Мамору перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Усаги, дочь - Чиби Уса. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

Усаги и Чиби Уса стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и спрашивает:
- Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее. Она снова:
- Do you know where is the metro station?
Они не отвечают. Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит. Усаги:
- И что, помог ей ее английский?

Харука жалуется Сэйе:
- Мичиру меня совсем замучила. Командует мной, как хочет.
- Ты же не тряпка! Соберись силами. Приди домой и покажи, наконец, кто в доме хозяин!
Хару приходит домой и говорит Мичи:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в бар, напиваюсь там до умопомрачнения, потом еду в бордель, гуляю там до утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать ботинки?
Мичиру (спокойно):
-Патологоанатом.

Дневник Мамору:
Субота. Сегодня пил с Сэйей, чуть не умер.
Воскресенье. Похмелялся с Харукой... Господи, лучше бы я вчера умер...

Сэйя едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Сэйя (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!

Усаги приготовила для Мамору обед:
- Не бойся! Попробуй! Есть лекарства...

Усаги и Рей покупают мангу. Усаги:
- У вас есть "Прекрасная воительница Сэйлор Мун"?
Рей ехидно:
- Фантастика в другом отделе.

На уроке Ами поднимает руку и говорит:
- Я знаю, я знаю!
Учитель:
- Мицуно-сан, вы же сами задали этот вопрос...

Харука Сейе:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Усаги тащат в школу. Она во всю упирается и кричит:
- Двенадцать лет!!! За что?!

Усаги, Минако и Ами стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Усаги и Минако подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Усаги и Минако подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Ами:
- И эту глухую туда же.

Идёт Усаги по парку, вдруг видит - на нее олень несётся и сшибает так, что та аж в кусты отлетела. Ну Мун поднимается вся в недоумении... Пытается идти дальше, а на нее уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, она снова поднимается... Только успевает заметить, что на нее снова чё-т летит, как слышит голос:
"Эй, дура, от карусели отойди!"

Утро, Мамору просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Демоны, сражения, девки в супер-мини-юбках, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Усаги стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девочка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялаа-аась в вашем реа-альном ми-ииреееее...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.sailormoon.channel.or.jp.

Мамору успокаивает Усаги:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы!!! АА!...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...

Начинаем утреннюю проверку:
Каоринайт - здесь!
Мимет - здесь!
Юджил - здесь!
... А ну вас! Куда вы за ночь из морга денетесь?..

Мамору в пылу ссоры с Усаги:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Рэй и Усаги:
Р: Усаги-тян, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
У: Думаю, Мамору.
Р: А почему?
У: Ну, он самый высокий, а мне потолок побелить надо.

- Усаги-тян, - спросила Тиби Уса, - а можно мне послать валентинку Апостолам смерти?
- Кому?!?!?! - спросила шокированная Усаги.- Зачем?
- Ну, - сказала Тиби Уса, - представь: Апостолы получают валентинку с признанием в любви от маленькой девочки. Они начнут думать, что не все в мире такие плохие, и станут любить мир немного больше. А потом, когда они получат еще несколько валентинок, то поймут, что мир в самом деле прекрасен, и, наконец, прекратят скрываться и публично признают свои ошибки.
- Тиби Уса, - сказала глубоко расстроганная Усаги, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышала...
- Я знаю, - ответила Тиби Уса. - И когда они перестанут прятаться, мы, наконец, прибьем их на [skipped].

- На колени! - кричал разъяренный Алмаз Усаги. - На мои!!!

Сэйя: А-пчхи!..
Харука: Будь здоров.
Сэйя: Спасибо.
Харука: Пожалуйста.
Сэйя: Да не стоит.
Харука: Ну, что ты!
Сэйя: Не умничай.
Харука: Да пошел ты!

Минако погладила Артемиса, Артемис зашипел и сдох. "Странно", - подумала девушка и с удивлением посмотрела на утюг.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Ятена Ко. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот, что я думаю о вас:
ПИИИИИИИИИ...

Усаги хвастается Рей и Минако:
- Прикиньте, из-за меня Мамору и Сэйя чуть не подрались!
Те удивляются:
- Да ты что, как?
- Один говорит, забирай ее себе, а другой - а на х..н она мне нужна!

Мамору молится Богу:
- Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать мою любимую,
Любви - чтобы прощать ее,
Терпения - чтобы принимать все ее настроения,
Заметь, я не прошу у тебя силы – а то УБЬЮ ЕЕ НАФИГ....!!!

Хрустальный Токио, похороны. Пышная процессия, все цивильно, только покойница в гробу на боку лежит. Неподалёку возникает Плутон, подходит ближе и спрашивает у идущего во главе процессии Эндимиона:
- Кого хороните?
- Серенити...
- А...
- Тсс.. разбудишь!

Усаги и Минако опоздали. Учитель:
- Проходите, садитесь, только тихо!
Усаги:
- А что, уже все спят?..

Хотару кричит, размахивая руками:
- Сэцуна-мама, Сэцуна-мама, Харуку-папу на "скорой" увезли!!!
- Что случилось?!
- Да он тут Мичиру-маму нечаянно стукнул...

Мамору с Усаги сидят на кухне после тяжелого дня. Усаги вздыхает:
- Ох, мне еще и завтра еду готовить.
- Тебе-то что, - грустит Мамору, - а мне ее еще завтра съесть надо!

Мамору неожиданно возвращается из командировки. Сэйя, в это время крутивший любовь с Усаги, выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий...
Hа рассвете дворник его спрашивает:
- Прыгать будете?
- Hет!!
- Тогда ноги подними, я подмету...

Рей топила печку...
Через час, печка утонула

Сейя был парень крутой...
Ну естественно! Крутая слабаков нелюбила...

Стоят Девчонки, стоят Сейлор Воины,
Платочки в руках теребят...
Потому что на 10 Сейлоров:
Пьяный Сейя, Обкуренный Ятен, Наркоман Мамору,
мёртвые: Мотоки, Нефрит и Жедит, псих Умино, Некрасивый Кунсайт и один нормальный, но он женат....

Маленький Сейя по крыше гулял,
Крыша закончилась, Сейя упал.

На утро, Усаги проснулась и вспомнила, Что вчера за столом с Сейей, она наговорила лишнего. Усаги встала и пошла к нему.
Когда она пришла, она поставила перед ним твёрдый вопрос:
Усаги: Сейя, ты догадался что я - Сейлор Мун?
- Нет, спокойно ответил Сейя
- Ну слава богу! - радосно сказала Усаги и пошла домой.
_________________

 Отправлено: 10.06.07 16:20. Заголовок: Re:

Это ... не анекдот конечно, но тоже очень смешной....

Этот день начался, как обычно…

6:30.
- Усаги, солнышко, вставай!
- Ммм… Икуко-мама, еще пять минут!…

7:00.
- Банни, пора в школу!
- Ммм… Луна, дай поспать!…

7:30.
- Уса, если ты опоздаешь на занятия, Икуко-мама и Кенджи-папа снова посадят тебя под домашний арест!
- Ммм… ЧибиУса, отстань!…

8:00.
- Оданго-атама, если ты сейчас же не встанешь, я буду вынужден уехать без тебя, чтобы не опоздать в колледж!
- Ммм… Мамо-чан, сэндвичи в холодильнике…

11:00.
- Ах, как я сегодня выспалась!… СКОЛЬКО?!?!?!… Мама!!!!! Луна!!!!! ЧибиУса!!!!! Мамору!!!!!

 Отправлено: 22.07.07 21:07. Заголовок: Re:

Идут Харука и Минако.

Минако:

- Харука, может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальной девушкой?

Харука:

- Даа..., конечно... Минако, а что ты делаешь сегодня вечером?

***

Сидят около дома Чибиуса и Банни, скучают. Чибиуса предлагает:

- Мам, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, я буду толпой.

- Ну давай.

Банни приняла позу ( ну обычную свою, стра-ашную такую) и давай толкать речь. Вдруг ей прямо по физианомии кирпичом - бац!

- Чибиуса, это ты кинула? - спросила СейлорМун очнувшись.

- Нет! Это кто-то из толпы!



Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.

- Харука, можно тебя на два слова?

- Да, конечно!

- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!

(by StarFighter aka Haruka)


***

Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов

1. Сотовая призма.
2. Малиновая юбка.
3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром.
4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев.
5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.


***

Когда Такеучи Наоко заглядывает в гости к Сэйлорам, то иннеры активно начинают жаловаться ей на аутеров:

- У Харуки опять в комнате сплошной World Shaking!!

- А Мичиру совершила Deep Submerge в ванну и уже два часа никого туда не пускает!

- А Хотару поссорилась с Сэцуной и заявила, что отныне между ними Silent Wall!

- Ага! И Сэцуна ответила, что она ничего от нее услышать и не желает, кроме Dead Scream!

...а аутеры - на иннеров:

- Сегодня Усаги с Чибиусой заперлись в комнате и такой Spiral Heart Attack на голове себе навернули, что нас чуть удар не хватил!

- Опять Минако своей Love Me Chain балуется! Сегодня промахнулась мимо Мотоки и чуть не зацепила Харуку!

- А когда Макото пыталась чинить проводку, такой Sparkling Wide Pressure получился, что все лампы Хотару полопались!

- Рэй пыталась с помощью Burning Mandala найти для Мичиру местоположение Харуки, припозднившейся с прогулки, а в результате Харука не смогла по возвращении найти Мичиру!

- А Ами давеча так натерла стеклянную дверь на балкон новым средством "Shine Aqua Illusion", что Сэцуна ее не заметила и теперь вся в синяках ходит!..

На что Наоко обычно может ответить лишь следующее:

- Ну... я сейчас позову Таксэдо Маска и...

(by Тори)


***

- Таксэдо в Маске...

- Таксэдо без Маски...

- О-о! Это уже хентай!


***

Экзотические возможности Черного Кристалла.

Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное
слово, проверено неоднократно.
Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун,
видятся голыми.
Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то
моментально появиться Зойсайт. К сожалению, обратной манипуляцей с
кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения.
Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи
не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт.
Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию
Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками.
Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как
идиот, помчится спасать Hару.
Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с
законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь
всех крыс Токио.
Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз
осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту.
Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было
нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет
облик Зойсайта.
Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально
придумает десятка три новых серий.
Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов,
они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними
действиями правительства Японии.
Если засунуть Черный Кристалл в ... Зойсайту, но забыть предложить ему
при этом розу, он легко поймет, что это отнюдь не Кунсайт.
Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего,
найдет тебя сама.
Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не
так противно.
Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос
этим все равно не решишь.
И наконец, если Черный Кристалл выс

 Отправлено: 22.07.07 21:11. Заголовок: Re:

Разговор Усаги и Минако:
-Минако, я слышала, твой новый парень умер от удушья! Что случилось?
-Цепь Любви Венеры!


-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Усаги приходит в школу на 2 часа раньше, Ами пересдает экзамен по математике, Рей надевает макси-юбку, Мако влюбляется в брюнета, Минако не идет на концерт Three Lights, Харука целуется с парнем, Мичиру играет на балалайке, Сецуна разводит тараканов, а Хотару бежит кросс.


Из дневника Сейлор-Урануса:
"Понедельник. Мы отпинали Апостолов смерти.
Вторник. Апостолы смерти отпинали нас.
Среда. Мы отпинали Апостолов смерти.
Четверг. Пришла Сейлормун и выгнала с Земли и нас, и Апостолов..."

 Отправлено: 23.07.07 14:51. Заголовок: Re:

Анекдоты

От Морриган:

Харука и Мичиру сидят в кафе. К ним подсаживается Сейа. Кричит:
- Официант, принесите два пива для девушек!
Харука (мрачно):
- Это бесполезно, молодой человек, мы лесбиянки.
Сейа (недоуменно):
- А что это такое?
Мичиру (ласковым голосом, которым обычно говорят с умалишенными):
- Ну, мы любим женщин…
Сейа (просияв):
- Официант, тогда принесите три пива для нас, лесбиянок!

* * *

Предыстория: Ами вышла замуж за Рио, а Рей – за Ючиро.
Встречаются Рио(Р) и Ючиро(Ю) на вечеринке.
(Р) – Жена постоянно пилит, то не так, это не так. Достала.
(Ю) – А я со своей справляюсь легко. Бывало пошлю ее подальше, и она замолкает.
(Р) – Ну, и что ты ей говоришь?
(Ю) – Вот, например, недавно кричит на меня: «Почему на кухне до сих пор грязная посуда?!». А я ей в ответ: «Да пошла ты! Я еще часовню не подмел!».

* * *

Усаги и Мамору в постели.
- Мамо-тян, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Ну, так спи.

* * *

Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Усаги :
- Жареные, мисс Харуна!

Чибиуса приходит из школы домой и говорит Мамору:
- Папа, я сегодня четверку принесла!
Мамору с "бодуна":
- Молодец! Поставь в холодильник.

Большое застолье в Хрустальном дворце:
Король Эндимион говорит Чибиусе:
- Юная леди, подай Сейлормарс вилочку.
- Это еще зачем?
- Юная леди, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.

На уроке Усаги читает вслух, учительница делает замечание:
- Мисс Цукино, читайте про себя!

Усаги:
- А тут ничего про меня не написано!

Чибиусаги в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.
Усаги ей говорит:
- Не суй пальцы в клетку!
Чибиуса отвечает:
- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

Родители Чибиусы уехали с дипломатическим визитом на Немезис.
Чибиуса жалуется Гелиосу:
- Пыталась приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно.
- Почему?
- Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку".

Мамору Чибиусе:
- Двойку исправила?
- Исправила!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Приехали сейлоры на море отдыхать.
Усаги и Минако подошли к воде. Усаги говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает Минако.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Усаги снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает Минако.

Усаги показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает девочкам:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Рей ехидно спрашивает:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего шоколада и мороженное.

Чибиуса первый раз пошла в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут ее возвращения. Наконец она приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появилась?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попала!

Стоят Усаги и Минако и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

Мамору пришел просить у родителей Усаги ее руки. Папа Усаги строго так спрашивает:
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас пятеро человек считая Чибиусу и еще кошка!

Разговаривают Усаги и Мамору:
- Мамо-чян, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Едет в стельку пьяный Нефрит на своей феррари и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну, ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

Стоит Зойсайт перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом какая-то йома, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Мисс Цукино, покажите нам, где находится Занзибар.
- Мисс Харуна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Минако прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45.....
- Дорожайшая! Это домофон, а не калькулятор.

Усаги хоронит Мамору, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней священник. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!"

Усаги и Мамору недавно поженились. Разговаривают:
- Мамо-чан, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! А скоро будет обед?

Чибиуса спрашивает Мамору:
- Пап, а чьи у меня мозги?
- Ну, мои, вроде бы, на месте. Значит, мамины!

Усаги и Мамору празднуют 75-летие совместной жизни. Мамору спрашивает Усаги:
- Слушай, Усако, за 75 лет мы с тобой вырастили десять дочерей, почему все они похожи друг на друга черненькие такие, и только первая – Чибиуса - отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
- Знаешь, Мамо-чан, признаюсь, грешила я.
- Ну и кто же отец Чибиусы?
- Ты.

Когда поезд тронулся, Усаги, вздохнув, говорит Мамору:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился Мамору.
- На пианино остались наши билеты...



От Yaten:

- Аутер, ты сволочь!
- От аутера слышу!

Сейя влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят. Сейа не унимается:
- Где сортир, я спрашиваю?!
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с
табличкой «Gentlemen». Но вы на нее не обращайте внимания – все равно заходите!..

Мамору смотрит на себя в зеркало:
- Я стар…Я очень стар…Я суперстар!!!

 Отправлено: 24.07.07 20:47. Заголовок: Re:

цитата:

Сейлормун ни разу не убила демона без подсказки типа: "Действуй, Сейлормун!".

Вот это чистая правда!!!